Blork & size.fac > Copa Blorkana > Petites Blagues

Message laissé le 26/03/10 à 11:10

Citation :

J'arrive pas à croire que tu arrives à me faire marrer avec ça !

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Club des Papas !

Message laissé le 02/04/10 à 02:04

Un schtroumpf vert, c'est la jaunisse !

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Message laissé le 02/04/10 à 16:39

C'est ta fille qui t'as sorti ça?

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Message laissé le 02/04/10 à 20:31

C'est un gars qui veut un chien de garde chez lui. Alors, il va dans une fourrière et il demande :
"-Voilà, j'aimerai un chien de garde.
-J'ai ce qu'il vous faut."
Le proprio l'amène dans une salle et lui montre un petit chien. Le gars lui dit :
"-Mais il est rikiki votre chien. Il est nul.
-Dites pas ça, vous allez le vexer. C'est un chien qui fait du karaté. Regardez, vous voyez le morceau de bois là-bas ? Karaté morceau de bois !"
Et là, le chien, takatakatak ! Il en fait des miettes. Alors, le gars, il est impressionné, et du coup, il le prend. Arrivé chez lui, il le montre à sa femme.
"-Regarde, chéri. Notre nouveau chien de garde.
-Mais il est ridicule ton chien !
-Dit pas ça, tu vas le vexer. C'est un chien qui fait du karaté. Regarde, la veille table dont on se sert plus. Karaté table !"
Alors, le chien, takatakatak ! Il détruit la table ! Sa femme, elle est impressionnée, elle dit qu'il est pas mal.
Le gars voit son voisin passer devant la maison. Il dit à sa femme :
"-Attends, on va le montrer au voisin, il va être vert !" Il l'appelle.
"-Regarde notre nouveau chien de garde !
-Mais il tout petit ! C'est pas un chien de garde, ça !
-Dit pas ça, tu vas le vexer. C'est un chien qui fait du karaté.
-Karaté ! Karaté mes couilles, ouais !"

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Message laissé le 02/04/10 à 23:49

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Club des Papas !

Message laissé le 03/04/10 à 18:42

Bordel ! Ca + la signature = Pété de rire !

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Message laissé le 03/04/10 à 19:54

Tiens ça fait longtemps que j'en ai pas sorti une...

Qu'es qui est vert et qui pousse au fond du jardin?

Un martien qui a la colique.


C'est 2 oeufs dans une poêle, l'un d'eux dit :'' pfouh il faut chaud ici'' , et l'autre répond : ''Oh! Une oeuf qui parle!!!!''


Et une tite blague tirée de labanane :
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

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Message laissé le 03/04/10 à 23:38

Elle est horrible ta blague Kaeso xD

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Message laissé le 15/04/10 à 09:21

Dans la série "sf est vieux", j'ai entendu dans la rue deux petits garçons (filles ? Ca se ressemble tellement à un certain âge) se raconter la blague du fantôme à la quéquette tordue... Vous savez, celle où la chute est un mec qui dit qu'il va la redresser...

Cette blague (hilarante, par ailleurs), on se la racontais déjà dans la cours de récréation quand j'étais tout gosse... MAIS COMMENT ELLE A PU ARRIVER JUSQU'EN 2010 ? ! ?

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Message laissé le 16/04/10 à 16:34

Je ne connais pas... ou plutot j'ai oublié cette blague du fantôme à la quéquette tordue... Ca explique encore moins qu'elle est survécue jusqu'en 2010 dans les cours de récré !

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Message laissé le 16/04/10 à 17:33

Si ça se trouve c'est des vieux qui leur ont raconté, où qui racontaient des blagues moisis devant leurs enfants sans faire attention^^
Surveillez votre langage devant les jeunes, bande de vieux x)

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Message laissé le 23/04/10 à 20:57

Bon ben, comme promis, je vous rapporte quelques blagues, mais je vais pas tout débiter d'un coup sinon, c'est plus rigolo !

C'est un gars qui sonne à une maison et c'est une petite qui répond.
"-Bonjour, elle est là ta maman ?
-Ben oui, mais elle fait le tapin.
-Ah, et t'as pas un frère, une soeur.....
-Si, j'en ai une. Mais elle fait le tapin.
-Et.... t'as quelqu'un d'autre ?
-Ben, ma grand-mère, mais elle fait le tapin.
-....Mais t'es toute seule ?
-Ben non. Elles sont dans le talon. Elles font le tapin de Noël."

Haha ! Ca redémarre plein pot, là !

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Message laissé le 24/04/10 à 12:49

Et en plus c'est d'actualité !

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Message laissé le 25/04/10 à 17:33

C'est l'histoire d'un couple. Le mari vautré devant la télé gueule :
"-Femme ! Va me chercher une bière !"
Elle va lui chercher, elle repart, et 5 minutes après :
"-Femme ! Va me chercher une bière !"
Elle lui en apporte une autre. 5 minutes après :
"-Femme ! Va me chercher une bière !"
Elle en a marre. Elle lui en réapporte une.
"-Femme ! Va me chercher une bière !
-Et merde ! J'en ai marre ! Maintenant, tu lèves ton cul et tu va te la chercher ta bière !"

La femme se donne rendez-vous, comme toutes les semaines, au bar avec son amie qui lui dit :
"-J'en ai marre. Mon mari me demande tout le temps de lui ramener de la bière.
-Ben écoute, moi, mon mari, il me demandait tout le temps ça, et je lui ai dit "Tu lèves ton cul et tu va te la chercher ! Alors, premier jour, j'ai rien vue. Deuxième jour, ben, j'ai rien vue non plus. Troisième jour, j'ai vue qu'il se levait pour aller chercher sa bière. Et maintenant, c'est formidable ! Il fait la vaisselle, il m'aide à faire les courses, le ménage. C'est génial ! On a jamais eu une vie de couple aussi épanouïe."
-Ah ouais, t'as raison ! Je vais essayer."

La semaine suivante, dans le bar, les 2 amies se rejoignent.
"-Alors, t'as essayé ?
-Ouais, ben écoute, ça a fait comme toi ! Premier jour, j'ai rien vue. Deuxième jour, ben, j'ai rien vue non plus. Troisième jour, j'ai commencée à voir un peu de l'oeil gauche....

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Message laissé le 26/04/10 à 14:11

C'est l'histoire d'un cmabrioleur qui s'introduit dans une maison friquée pour y commetre son larcin. Il commence à fouiller dans les meubles quand, d'un coup, il entend derrière lui :

"JESUS TE REGARDE !"

Il sursaute, cherche à l'aveuglette d'où vien la voix et se dit que finalement, il a eu une hallucination auditive (parce que ça existe, faites pas chier).

Il recommence à fouiller quand, soudainement :

"JESUS TE REGARDE !"

Alors là, perplexe, il allume carrément la lumière et trouve dans un coin un perroquet en cage qui lui lance en plein visage :

"JESUS TE REGARDE !"

Le cambrioleur :

- Wouah, on peut dire que tu m'as fais peur toi... Comment tu t'appelles ?
- Raaayyyymond...
- Raymond ? C'est con comme nom pour un perroquet !
- Et Jesus, c'est peut-être pas con comme nom pour un Rottweiler ?

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Message laissé le 03/05/10 à 21:42

-Tu connais l'histoire du mec qui a 5 bites ?
-Non
-Et ben, quand il met un slip, ça lui va comme un gant.

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Message laissé le 04/05/10 à 09:59

Il y a un pote, on l'appelle Le Chêne... Parce qu'il a le gland qui tombe...

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Message laissé le 04/05/10 à 21:29

Vous êtes dégoutants

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Message laissé le 05/05/10 à 09:15

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?

30 ans !

T'as vu, on peut faire pire !

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Message laissé le 05/05/10 à 15:58

ARk j'ai l'image en tète maintenant, t'es vraiment dégueulasse^^

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