Blork & size.fac > Copa Blorkana > Liens pas toujours futiles ou débiles (mais souvent, quand même...)

Tout est vrai et certifié.

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

1. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

2. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

3. Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

4. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

5. Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

6. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

7. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

8. Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

9. Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

10. Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

11. Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

12. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

13. Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

14. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

15. Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck norris espionne l'homme invisible

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
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Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
amins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuk Norris

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
araplégique.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Chuck Norris. What else?

Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris peut parler le braille.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.

Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.

C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris


L'armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.

Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.

Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste

Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

size.fac a écrit :
Si Jack Bauer s'était appelé Chuck Norris, 24 se serait appelé 1.

Simply Smackkk a écrit :
Une petite page de tests. Le deuxième et le troisième sont absolument à faire (les autres, bof). Franchement, j'étais sur le cul et plus encore pour le troisième. Sidérant.

http://www.gamekult.com/blog/yaye/80021/Connerie+Tests+a+la+con.html

(Evidemment, faites les sérieusement )

Simply Smackkk a écrit :
Une fois n'est pas coutume, un lien plus débile que futile mais dans le mauvais sens...

http://www.chick.com/reading/tracts/1636/1636_01.asp

Après avoir visionné cette page, pensez à tous ces gens dans le globe qui méritent un coup de pied au postérieur. Amen.